Drijfzand.com

De akkers van New Orleans

Blues ruik je niet. Blues snuif je op met elke neushaar in je donder. Blues adem je niet. Blues inhaleer je als zware shag over je longen. Het is als een rijpe appel waarbij je ongemerkt in het klokhuis hapt. Zoet en sappig met een bittere nasmaak. Het is aangename smart waarbij melancholie je meeneemt over de paden van dat wat ooit was.

Cor was een melanchoot.
Cor, vader van een jeugdvriend uit vervlogen tijden, leefde voor de blues.
Hij rook, snoof, ademde en inhaleerde geen blues, Cor wás de blues! Een bluesconnaisseur pur sang met een niet te beschrijven voorliefde voor Fats Domino. Cor had echt alles van Fats: Kasten vol vinyl, schappen vol cd’s. Van lectuur tot pulpmagazines. Cor zocht Fats op. Thuis. Als huisvriend. Cor ging met zijn gezin naar het grote Amerika, voor een sigaar, een goed glas whisky en de blues. Cor ging met veel bagage het vliegtuig in, en kwam met een nog veel groter koffer vol verhalen terug.

Thuis, achter de piano, droeg hij de klanken van Antoine "Fats" Domino door de twee-onder-een-kap woning. Ik besef nu dat we toen niet in een buma-wijkje zaten, maar tussen negerjongetjes, drumstellen van blik en mannen die hun stem gebruikten als instrument van het verdriet. De akkers en kleigronden waren even het New-Orleans van Nederland. Het heuvelland was Blueberry Hill. En ik zat in Louisiana, naast Fats...

...heel even. Totdat Steinway & Sons haar snaren liet rusten.

The Sesamstraat Song.

Vrij naar Freek de Jonge,
op melodie van 'Leven na de Dood'

Ben je Pino, IenieMienie, Ernie of Hakim
Van mijn pappa mag ik jullie niet meer zien.
Dus ik blééér nu als geen ander tijdens toetje en nadien
want van pappa mag ik jullie niet meer zien.

Dreigmail

Geachte meneer de terrorist,  U discrimineert. Laat dat duidelijk zijn. En grondwettelijk gezien mag dat niet. Net zozeer als wij uw geloof niet mogen bekritiseren. Dus binnen alle redelijkheid zou het niet meer dan netjes zijn dat u ons kikkerlandje ook van minimaal één bomaanslag zou voorzien. En of dit dan door een zelfmoordcommando gebeurt, is geheel aan u. Een telefonische waarschuwing bij een persbureau is onnodig, maar mocht u de verleiding toch niet kunnen weerstaan dan zou ik het op prijs stellen wanneer deze bij de redactie van shownieuws van SBS6 zou willen deponeren. Liefst rectaal ingebracht bij Gerard Joling, die wel een gepeperd epistel is zijn aars kan gebruiken. Of, meneer de terrorist, misschien kunt u live gaan bij Big Brother? Dat zit er ook weer aan te komen. Dat de bevalling die gepland staat voor elf september om elf minuten over negen, onderbroken wordt voor uw mededeling. Dat zou grappig zijn. De Mol terug in zijn hol. Misschien dat u bij Barend en van Dorp mag aanschuiven om dit schokkende nieuws wereldkundig te maken? Wat dacht u ervan om naast Albert Verlinde plaats te nemen in RTL Boulevard om als deskundige aan het woord te komen? Dan zorg ik dat de auto-que van Albert nog sneller draait dan dat ie nu al doet. Mogelijkheden ten over meneer de terrorist. De Fabeltjeskrant? Een willekeurig journaal op een willekeurige zender? Het jeugdjournaal misschien? Zij gelooft, zij niet? God bestaat niet? Villa Felderhof? Misschien is Top of the Pops wel humor?  Beste meneer de terrorist, ik leef in een land waar ik constante blikken naar me toe geworpen krijg omdat ik kalend ben. Een land waar ik op de even weken de biobak buiten moet zetten, en de oneven weken de vuilcontainer. Mijn vriendin wordt beoordeeld op het feit dat ze klein en blond is, en niet vanwege het intellect dat achter dat blonde haar zit. Ik leef in een land waar ik één-euro-vijf-en-zeventig voor een belabberde bak koffie betaal en infantiel wordt aangekeken wanneer ik er geen twee euro van maak. Ik word wakker en opeens weet ik het, ik ga dood. Al dan niet in de hoedanigheid van een in elkaar geslagen conducteur in een trein met een half uur vertraging. Ik leef in een land waar TBS'ers vrij rondlopen en de mogelijkheid geboden wordt iemand de benen te breken alvorens te doden. Plaats delict: Boot. Naam: Schippers. 

Meneer de terrorist, ik begin een vurige doodswens te ontwikkelen. U bent vast een goed mens, redt mij uit deze ellende! U de maagden, ik de verlossing. Wat vindt u ervan? Krijgt u Joling erbij. Nooit meer Bolero's.

Open briefgeheim

Dag lieve jongen. Mama maakt zich een beetje zorgen. Ons pap en ik zien je steeds op de televisie en in kranten ruzie maken met andere mensen. Ik bedoel die … nou ja, je weet wel, die eeuh, mensen. En dat is niet erg hoor. Ons Pap zegt altijd dat wat je denkt, je moet doen. En je moet doen, moet denken…nou ja, of zoiets. Je weet toch wat hij altijd zei? Maar weet je wat onze nieuwe buren tegenwoordig vragen? Of onze Geert vroeger wel genoeg liefde heeft gehad? Of je niet meer had moeten voetballen, in plaats van met de kappop van Ansje van-tegen-over te spelen? Mama weet dat sinds jij een stropdas draagt, je altijd roept dat je moet zijn wie je bent en dat niet moet verloochenen. Maar Geertje, vroeger zat je altijd stilletjes Slot Bolkesteintje te spelen en maakte je nóóit ruzie. En weet je wat de nieuwe buren óók zeiden? Dat het lijkt alsof wanneer onze Geert even geen microfoon of camera voor zijn gezicht heeft, hij Medea-geil wordt …. Of zoiets. Die mensen hebben gestudeerd. Die hebben de Mavo op C niveau afgemaakt, die weten denk ik wel wat ze zeggen hoor Geertje. De nieuwe buren hadden het over een Oedipuscomplex. Dat je te lang aan de tiet hebt gelegen? Ik snap die intellectuelen niet zo goed, een Oedipus-complex? Waarom zeggen ze niet gewoon wat ze bedoelen; Kamp Zeist. Maar ja, zeggen wat je bedoelt, dat mag niet meer hè? Dat zeg jij toch altijd, Geertje? Of was dat ons Pap? De nieuwe buren zeggen in ieder geval dat dit de ketel zwart maakt, omdat die pot is …. Of zoiets. Dat jij eigenlijk moet zeggen dat je een aandachttekort hebt. Ze hebben het voor mij op een briefje geschreven. Mama zal het er even bij pakken: “Dat de SBS6 microfoon regressief gedrag teweeg brengt en deze de stijve moederborsttepel symboliseert.” Aardige mensen hoor die nieuwe buren, daar niet van, maar ze praten zó ingewikkeld. Nou Geertje, tot zover dan maar weer. Je krijgt de groeten van ons Pap en van José, van Kapsalon Dückers. Ze vraagt of je eens aan wilt komen.  Wij denken aan je Geert, maar doe een beetje rustig aan, wil je?

Heel veel groetjes van Mam.

Op slot

Pijn. Pijn in haar meest zuivere vorm. Net onder je hartstreek.
Als een rotsblok in je maag die de zwaarte van je gehele grafsteen zou kunnen hebben.
Droge mond, en die brok in je keel die het slikken onmogelijk maakt. Maar wat valt er nog te slikken? Niets. Die vier woorden in stilte benamen me niet alleen het slikken, maar ook mijn adem. "Olivier, ik stop ermee." Ik stok. Ik sterf. Ik sterf duizend doden en mijn hoofd dat ooit zo intens gevuld was met passie en reisdriften naar het Utopia, vult nu de ruimte met leemte. Leegloop in een seconde. Dat ik verder moet? Het zal. Dat er plots een nieuwe wereld voor me open ligt? Best. Allemaal goed bedoelde adviezen voor een hart wiens wond al door de tijd geheeld is. Levensvreugde maakt ongevraagd plaats voor gruwelijke misère, angst en wanhoop. Hoe nu verder? Ik kan niet meer. Ik weet zelfs niet of ik dat wel wil. Die intens innige band is verbroken. De missink link bleek een verbroken cirkel. Ik worstel me door ochtendbladen, en lees koppen over moord, dood en verderf. Het raakt me niet meer. Ik sleep me onder de douche, gebukt om het smet van eenzaamheid van me af te spoelen. Het zal niet lukken. Ik word emotioneel wanneer ik Marco Borsato op de radio hoor zingen “Waarom nou jij?” En ja, waarom, waarom nou jij? Waarom gooi je weg wat ons jaren lang verbond. Wij waren toch maatjes, schurken voor het leven? Dat wat ons door diepe dalen bracht en de hoogste bergen deed trotseren, dat waren wij. Bij elke te nemen afslag waren wij het eens, unaniem. Doodlopende wegen kenden wij niet, recht door zee, full speed ahead. Ik kan niet meer op je leunen, je geest is vervlogen. Alleen je geur hangt nog om me heen. Smeerolie.

Het ga je goed makker, ouwe bakfiets van me..

bel-te-goed

About Blank

Jessica Simpson, dommer krijg je ze niet denk ik. Tenminste, als haar stupiditeit niet geacteerd is. In dat geval; Geef die vrouw een Oscar, de 'Brainless Barbie lifetime achievement award'. Nah, ze heeft echt het IQ van een amoebe en de sociale intelligentie van een dropveter. Simpson is de bewegende Barbie-variant van MTV. MTV levert er alleen Duracell batterijen bij, zodat het lijkt alsof ze echt kan praten.

Samen met haar vriendje Ken (lees: Nick) mag ze heerlijk zichzelf zijn in de serie Newlyweds. Toen ik Newlyweds voor de eerste keer zag, meende ik serieus in een comedy te zijn belandt. Een soort van The Osbournes, maar dan niet gesponsord door de Betty Ford Kliniek, maar door Mattel. Toch wint Ozzy hier bij mij op punten, -het blijft een held, sorry – Het lukt de dementerende verslaafde rockopa tenminste een complete volzin te maken met iéts van een vocabulaire. Weliswaar opgeleukt door er zevenhonderddrieëntachtig keer fuck, shit of basterd in te verwerken, of een contaminatie van die drie woorden, maar het lúkt hem wel!

Jessica heeft daar meer moeite mee. Volgens betrouwbare bron is ze bij de A in het woordenboek blijven steken, maar kan ze wel bovenmatig goed 'Macaulay Culkin like' haar handen langs haar wangen plaatsen en hard “AAAAA”, roepen. Iets dat Jessica waarschijnlijk niet alleen bij de dokter, maar op een breder vlak toepast. Er ís dus wel enige hersenactiviteit mogelijk. Dat siert haar. Zou Jessica met dat héle kleine beetje hersenactiviteit snappen dat ze het van haar lichaam moet hebben? - Oow, ze zingt prachtig, sorry dan heb ik niets gezegd – Dat haar strakgetrokken velletje over dertig jaar met de fysieke naweeën van negen zwangerschappen uitgezakt een fitnessapparaat staat te verkopen, waarvan je bij voorbaat al weet dat het niet werkt, puur omdat zij het aanprijst? Wat dat betreft heeft Ozzy het beter geregeld. Een ouwe kop, een eigen festival en een verrotte strot die óók niet kan zingen. Drie ultieme ingrediënten voor een oude rocker. Arme Jessica, Alzheimer mag dan niet aan haar kúnnen knagen, maar de Tand des Tijds zal toch flink gaan hakken in the American Bimbobody. Misschien wordt het tijd voor Jessica het roer om te gooien en het hoofd van haar Barbie eraf bijten. You go girl!!!

Naschrift: de liefhebbers hoeven niet perse te treuren, zij downloaden hier en hier  twee compliaties met de belangrijkste beelden uit de botergeile muziekvideo van The Dukes of Hazzard. (preview)

Nawijn als de Wingerd

Ere wie ere toekomst. Mijn welgemeende excuses aan de Moslimgemeenschap; Het varken is inderdaad een onrein dier. Nu schijnt het zo te zijn dat de mens eerder verwant is met het varken dan aan de apen, paarden en koeien. Dat maakt ons in zekere zin ook onrein. Eens te meer toen ik in De Metro van afgelopen dinsdag twee Hitler jugendliche in een te krap confectiekostuum zag staan. Hilbrand Nawijn en Filip DeWinter voor het huis van Pim Fortuyn. Prachtige foto, laat dat gezegd zijn. Hilbrand goed gepositioneerd aan de rechterzijde (voor de kijker links), met een grimas die door moest gaan voor een hartstochtelijke glimlach. Filip – ook heel fotogeniek – aan de linkerzijde. (voor de kijker rechts). Op zijn rever had de DeWinter een speldje dat met wat visualiserend vermogen door kon gaan als twee maal de letter S, cursief gedrukt. Gebroederlijk als twee feuten op bezoek bij het huis van de ‘doctorandus’.

Hilbrand moet vroeger haast wel het studentje zijn geweest dat als leidend voorwerp van het tomatengooien diende. Het kereltje dat zijn vrouwelijke medestudenten uitmaakte voor kipje, terwijl hij een innige, haast seksuele, band met zijn konijn Snuf onderhield.
Hilbrand zou in zijn tijd toch de uitvinder van de Numa Numa dans zijn geweest, ware het niet dat de webcam zijn intrede nog niet had gedaan.
De verharding van de maatschappij, de opkomst van het anti-socialisme en
Mc Cartney’s we all stand together hebben Hilbrand toen tot dat getergde mannetje gemaakt. Eentje die doorging met etteren waar zijn moeder hem vroeg te stoppen. Een clone van Billie Turf, met een smakelijke voorkeur voor uitgebakken varkensspek.Ik vermoed dat als Hilbrand zijn zin niet kreeg, hij ging dwarsliggen, recht tegen de stroom in. Precies dat doen waar iedereen van zegt: “Niet doen Hilbrand, niet doen.”

Een zegswijze luidt dat als je een ezel vooruit wil krijgen, je hem aan zijn staart moet trekken. Hilbrand is dat ezeltje dat zich steeds weer blijft stoten aan welke steen dan ook. Eigenlijk is Hilbrand een heel klein jongetje dat geknuffeld wil worden, dat liefde nodig heeft en veilig zijn hoofd kan laten rusten tegen moeders borsten.
Hilbrand heeft vriendjes nodig om mee te ravotten in het bos, stiekem sigaretjes mee te roken en te rollebollen in poel modder.

Olivier

Moor(d)koppen

"Zeg Hillebrand, pas op dat jij niet je billen brandt."
"Goh, ook ik nu een lijntje met je Pim?"
"Jazeker, zolang het leven tijdelijk is, ben jij ook interim"
"In dienst van volk en vaderland, deed ik zojuist jouw ideologieën van de hand."

"Maar Hillie, je weet toch, nooit bijten in de hand die voedt"
"Eej Pimmie, bad publicity is still publicity, eerst de zonden en pas dan de vloed.
"Dat was ook mijn ondergang, Nawijn. De euforie, de knal, geen ziel die nog om me treurt. Voor je het weet Hillie, echt, rapt ene Georgina aan je graf Watskebeurt."

"En als ik het dan tot housewarmingparty van je gedachtegoed bestempel? Dat ik Joling's at your service voor je sample? Krijg ik je dan wel over die streep? Tenslotte, een pact met de Belgen maakt de ideale staatsgreep.

In jouw naam Pim! Ik de olifant, stampend op het porselein. Krijg ik dan toegang tot je huis, je casa, je domein?
Ik zal hem álles tonen, kamers, kasten. Legaal en clandestien.
Misschien wil hij zelfs naar beneden je kelder even zien."
"Maar lieve Hilbrand, pas op waartoe je hem verleidt,
Een Belg in een Hollandse kelder heet na zestig jaar asielbeleid."

Olivier

0900-kinderkutjes

Dat het wel of niet binnen no time hartstikke in is om een kleintje te neuken, lijkt een kwestie van afstompen of aanpassen. Tenslotte, met al die media-exposure over dit onderwerp lijkt ethiek besloten te liggen in de snor van Peter R. de Vries, die ook verdwenen is. Dat de Vries vlak na de bekendmaking dat hij een politieke partij begint onthult dat voormalig officier van Justitie Tonino kinderporno op zijn PC had staan, lijkt toeval. De horizontale programmering van de Advocaat van de Duivel wordt primetime mede mogelijk gemaakt door penis enlargment pills.

Duivel of engel, wat eigenlijk ook geen verschil maakt.

Want als religie gaat bepalen dat verkrachting zonder condoom eigenlijk beter is dan met. Als een bejaarde of bebaarde jurk het middel durft te heiligen door te stellen dat abortus een slecht iets is. En als de gemene deler aan gelovigen smakelijk kan lachen om 'grappen' als "rekt het niet dan scheurt het wel", dan is 0900-kinderkutjes geen taboe meer, maar al snel speeddial.

Olivier