 Shock & Awe
Het voordeel van een terugblik is de realisatie van het punt waar je bent aanbelandt.
Termen als: “Vroeger was alles beter” en “Je had de oorlog eens mee moeten maken.”, sterven een langzame maar zekere dood. Want ik héb een oorlog meegemaakt, live.
Op TV, bij ‘Show van Nederland.’
(lees verder...) |
Shock & Awe
Het voordeel van een terugblik is de realisatie van het punt waar je bent aanbelandt.
Termen als: “Vroeger was alles beter” en “Je had de oorlog eens mee moeten maken.”, sterven een langzame maar zekere dood. Want ik héb een oorlog meegemaakt, live.
Op TV, bij ‘Show van Nederland.’
De man wiens huis net tot puin is gebombardeerd, is een blinde geworden omdat het glas van zijn olielampje in zijn gezicht in duizend scherven uiteen spatte.
Niets van zijn lemen hutje is er over. Alleen zijn moestuintje is, weliswaar onder het puin, intact gebleven.
De man slaat zijn stoffige handen op en keert zijn getekend gezicht naar de hemel en roept:
“Ik heb niets meer God. Geen vrouw, geen kind, geen hoop, niets!!”
“Maar wel een moestuintje”, geeft Jan-Peter Balkende als commentaar op de door Gerard Joling getoonde beelden.”
“Ik constateer dat hier een onwaarheid verteld wordt”, preekt Jan-Peter bovendien.
“En wanneer de onwaarheid is gesproken, is daar geen kruid tegen gewassen. Zelfs niet in dat tuintje met SP tomaatjes.”
Neem de duizend bommen en granaten kapitein Haddock, vermenigvuldig dat met een miljoentje of zes en je hebt de Shock & Awe tactiek van Bush.
In eerste instantie dacht ik dat juist dat de Shock & Awe tactiek bedoeld was voor leedminnend Nederland op TV.
Verminking, ontheemding en ontzieling rechtstreeks bij Barend en van Dorp op de buis.
Ik dacht serieus dat het meisje dat zo hard riep dat wij allemaal wakker moesten worden op deze oorlog doelde. “Zijn jullie er nog?!” Dat het de Shocktherapie van het bejaardenprogramma van RTL4 was.
Helaas, het blijkt enkel en alleen het programma te zijn dat Ali Chemicalie ó zo graag als gast wilde hebben. Want Ali heeft nog wel een goedje waar dat kruid helemáál niet tegen gewassen is.
“Elk voordeel heb z’n nadeel” zei JC ooit. En JC heeft in beginsel gelijk.
Persoonlijk draai ik het liever om: Elk nadeel heb z’n voordeel.
Hoeveel gezinnen hebben heerlijk onder hun nieuwe George W. dekbedovertrek kunnen slapen omdat er duizenden bommen en granaten extra geproduceerd moesten worden?
Hoeveel filmscripts zijn er door briljant zieke geesten verzonnen om die staatskas weer aan te vullen? Hoeveel koffiekopjes, T-shirts, kruidenmixen, servetringen, draagtassen en bekerhouders met de afbeelding of inscriptie van Dobbeljoe zijn er gemaakt?
Momenteel zit ik vol spanning te wachten op de Bush-all-in-one pleeborstel die ik gebruik na mijn reet te hebben afgeveegd met het dubbel gelaagde en extra softe Bush pleepapier.
Het voordeel van een terugblik is de realisatie van het punt waar je bent aanbelandt.
En dat is het punt dat ik nog even naar Bart Smit moet snellen voor mijn neefje.
Mijn neefje vindt oorlog ‘vet cool.’
Hij wil nog wel zo’n oorlog, graag zelfs.
Maar dan wel duizend maal zo heftig en met veel meer bloed en leed.
Hij heeft deel twee namelijk uitgespeeld op zijn Playstation en kan niet wachten tot hij deel 3, Shock & Awe heeft.
Olivier |
De moeder van..
.. Spongebob (klik op de pic).
|
Rage
Overgewaaid uit Irak. De nieuwste rage. Het traditionele neusgieten. Weg met de saaie winteravonden en verstopte neuzen. Bestel nu de twee theepotten van echt Iraaks koper, dan doen wij er gratis twee neusringen bij. Dit alles voor maar twee kamelen € 45,-
|
Creatief met beroemdheden
 Omdat ik altijd al waanzinnig gefascineerd ben door de wereld die digitale feauteaubewerking heet, hier een leuk staaltje creatief met beroemdheden...
|
Big Brother
Weet je, afgelopen jaar is er geen Big Brother geweest. En ik heb het niet eens gemist!  Zelfs de website is opgeheven! Laten we het zo maar houden... |
Discount TV.
Ik verkoop mijn ziel aan de duivel. Een hommage aan Lucifer. Mijn doelgroep is het kantklos-publiek, de Tooske posterplakkers, de dames die in Wibi Soerjadi hun ideale schoonzoon vinden. Zij die in de ontkenningsfase van hun menogeur zitten en zij met hun RSI Idols sms-duim.
Met een spraakwater gelijk aan het speeksel van Brugman en de looks van een Adonis uit de eenentwintigste eeuw, koop ik zendtijd op bij de staatstelevisie.
(lees verder...) |
Discount TV.
Ik verkoop mijn ziel aan de duivel. Een hommage aan Lucifer. Mijn doelgroep is het kantklos-publiek, de Tooske posterplakkers, de dames die in Wibi Soerjadi hun ideale schoonzoon vinden. Zij die in de ontkenningsfase van hun menogeur zitten en zij met hun RSI Idols sms-duim.
Met een spraakwater gelijk aan het speeksel van Brugman en de looks van een Adonis uit de eenentwintigste eeuw, koop ik zendtijd op bij de staatstelevisie.
“Goedemorgen dames, het is klokslag acht uur en u zit weer gezellig voor de buis met uw,
Max Havelaartje en uw drieëntachtig-granenbiscuitje. Vandaag, en alleen vandaag mag ik U van de grote baas de superdepuper kans bieden. Gaat u maar na, hoe groot schat u de kans dat er op dit vroege tijdstip überhaupt iemand naar dit programma kijkt. Dat maakt het voor u wel heel gemakkelijk, niet? Lieve kijker, u behoort tot een bijzónder select gezelschap, dat beseft u toch wel? Ik zie u daar wel zitten op uw Leen Bakkertje, met dat schilderij aan de muur met het huilende jongetje.
Nogmaals speciaal voor u, deze aanbieding. U kunt nú bellen om GRATIS uw geld te storten!!
Geen gedoe met een jackpot of bordjes omdraaien!! Jongens hebben al een beller aan de lijn? Niet? Mensen, wat gebeurt er?! U bent praktisch de enige kijker en u belt niet? Dit is echt een unieke kans uw geld over te maken. Een once in a lifetime opportunity, zoals de Engelsen zeggen.
Lieve, lieve mensen, wie maakt me los?!
Wat hoor ik? De jury in mijn ‘oortje’ zegt me dat als u nu honderdvijftig euro stort u maarliefst twintig procent korting krijgt!! U maakt me gek al u nu niet belt!!
We hebben een beller hoor ik? Wie heb ik aan de lijn?…….Tooske, zeg ik dat goed? Oh oké, Dooske. Hallo Dooske. Beste Dooske, heb jij enig idee wat jij hier ontketent in de studio? Niet? Dat is dan maar goed ook. Ik hoor van de jury dat jij maarliefst driehonderd euro stort, Dooske?!
Driehonderd euro!! Dames en heren, we have a winner!! En daarbovenop toffe Dooske, krijg jij sowieso veertig procent korting!! Dat is honderdtwintig euri!! Wat zegt de jury, wat hoor ik? Mensen dit is té gek!! Je krijgt er nog eens tien procent bovenop!! Dat betekent dat jij, Dooske, in plaats van honderdtwintig, honderdvijftig euro mag gaan storten!! Wat vind je daarvan, fantastisch toch!!?? Je bent sprakeloos, ik hoor het.
Nou u ziet het, iedereen kan er door komen!! Zelfs Dooske!!
Lieve mensen, ik zie de aftiteling al lopen, dat betekent dat we gaan stoppen en plaats gaan maken voor Lulijzer Lingo!!
Namens de sponsor 'Praten als Brugman keukens' dank ik u voor het kijken, en tot morgen!!”
…
Kat in ’t bakkie, toch?
Olivier |
Roterende borstoplegging
Gespannen, nerveus, last van stress..?? Even vijf minuten per dag rondjes draaien met je muis op deze site en je kunt er weer dagen tegenaan. God, wat ben ik ontspannen…
|
Altijd handig
Vliegdekschip kopen? Dat kan en waar anders dan op eBay. Handig voor de boodschappen of om mee te vissen op de Nieuwkoopse plassen.
|
De foto en zijn verhaal
Ook op deze eerste Donderdag van het nieuwe jaar uiteraard weer een nieuwe: De foto en zijn verhaal.
Graag zou ik van jullie willen weten wie dit is, wat ze daar doet of waarom zij er ligt..???
|
De beste wensen
Met veel drank, drugs en geile neuqseks..!!! Dat 2004 een nog succesvoller jaar wordt voor Drijfzand en ik wil meteen iedereen bedanken voor hun zuigende input en comments, want dat is wat Drijfzand groot maakt. Ik word er helemaal emotioneel van.. Ik begin alvast met zuipen. Proost!
|
Spelletjes
Weet je van gekkigheid niet wat je moet doen om oudejaarsavond door te komen en heb je bier of andersoortige alcoholische versnaperingen in de kelder of koelkast liggen? Check dan even deze site... Ook handig als je wilt weten waar je goedkoop bier kunt krijgen...
Verder wens ik iedereen een "spetterend" 2004! Vooral Olivier! |
Like a virgin...
Voor alle Madonna fans (ook voor de niet fans die gewoon een geile blote Madonna willen zien). Persoonlijk vind ik dat ze er nog steeds waanzinnig goed uit ziet. Ik doe het er op!
|
Radio3FM jaarmix 2003
De 3FM jaarmix van dit jaar. Start om 11:15 uur en duurt 55 minuten.
UPDATE: Nou dat was 'm. Geheel in het teken van de dance en (hard) trance. Ik vind dat de makers weer een goed stukje mixwerk hebben afgeleverd.
|
Mijn goede voornemen is...
... Eeeuuh. Meer drinken, roken en geile neuqseks. Heb jij nog goede voornemens? Bij www.nieuwjaar.nl kun jij je goede voornemens mailen naar vrienden, familie of collega's. Dan weet je zeker dat er altijd iemand is die je er op aanspreekt als je binnen een week je voornemens verbreekt.
|
STV Lekstreek de gekste!
Zo kwam ik op (uiteraard) Lycos de schaatstrainingvereniging Lekstreek tegen. Leuk, maar waarom wordt de site afgeschermd met een password? Wat hebben deze rijders van het blanke metaal te verbergen? Nu uren mijn “brute force cracker” te hebben losgelaten op het Javascript was de 256 bits encryptie uiteindelijk gebroken en kon ik een kijkje nemen op de rest van de site. Het eerste wat me in het oog sprong waren de lullige foto's en het bewijs dat je van schaatsen constipatie krijgt. Wat ook erg verrassend was waren de CU2 profielen van verschillende leden van de club. Zo hebben we éne Eline die wel erg trots op haar kont is. Zoals je hier en hier kunt zien. Uiteraard gebruik makend van het open dir protocol. Dat de dames de zonnebank niet schuwen is ook wel duidelijk. Kortom, een fantastisch leuke site, goed afgeschermd en ik zou zeggen, ga vooral zo door in 2004. STV Lekstreek de gekste! (Is er een dokter in de zaal..??)
|
Knightrider
Ook altijd genoten van de avonturen van Michael Knight & Kitt?
De mensen die deze toyota in dit filmpje verbouwd hebben in ieder geval wel! (WMV, 10 MB) |
Na mij de zondvloed.
Gelukkig zijn die hypocriete kerstdagen voorbij.
Gezellig je bijstandsmaagje vullen met over datum zijnde Albert Heijn producten. En spelletjes, veel spelletjes spelen. Triviant, Colonisten van Catan en Scrabble.
(“Hè wat staat daar?’ “Kindercarnavaloptochtvoorbereidingswerkzaamhedenleiderscomité’ Dat is dan 83 keer woordwaarde, en 386 keer letterwaarde.”)
Zelf heb ik met kerst George Dobbeljoetje gespeelt. Een plastic stuffed turkey naar binnen werken en diefje met verlos spelen. Ik was Saddam.
(lees verder...) |
Na mij de zondvloed.
Gelukkig zijn die hypocriete kerstdagen voorbij.
Gezellig je bijstandsmaagje vullen met over datum zijnde Albert Heijn producten. En spelletjes, veel spelletjes spelen. Triviant, Colonisten van Catan en Scrabble.
(“Hè wat staat daar?’ “Kindercarnavaloptochtvoorbereidingswerkzaamhedenleiderscomité’ Dat is dan 83 keer woordwaarde, en 386 keer letterwaarde.”)
Zelf heb ik met kerst George Dobbeljoetje gespeelt. Een plastic stuffed turkey naar binnen werken en diefje met verlos spelen. Ik was Saddam.
Bullshit, dat hele kerstgedoe. Als twijfelheiden heeft niemand mij nog weten te overtuigen, zelfs Henny Huisman niet. Hoewel, zou Regina Romeyn mij tot haar roepen en zeggen dat ze het lichaam van Christus is, dan zou ik gaarne wat heiligschennis willen plegen.
Maar geloven, denk het niet.
Nu staan we dan collectief aan de grens van weemoed naar depressie, de borderline van fiasco naar inferno, grens van misère naar totale chaos. Een bewogen jaar dat 2003.
Want is Nederland druk of vol? Misschien te vol met te drukke mensen?
Mike J. en moeder Wanda Rikkers krijgen respectievelijk twaalf en acht jaar cel voor het in stukken zagen en het invriezen van een klein kind.
Da’s mooi. Dat is economisch inzicht. Even later kwam namelijk de informatie dat de koopkracht er op achteruit zou gaan. “Nee schat, je hoeft niet naar de winkel, we hebben nog wel wat in de vriezer liggen.”
Hirsi Ali noemt Mohammed een perverse man.
Is er dan niemand bij de VVD die wél als de rest van weldenkend Nederland ziet dat die vrouw psychische problemen heeft. Is er geen regressie- therapie voor haar mogelijk die zover terug gaat dat de grenzen voor haar nog gewoon op slot zijn?
Tweeduizend drie was het jaar waar vergaderen veertien miljard euro kostte.
“Voorzitter, wat staat er op de agenda?’ ‘Nou dit is een amuse van honderd procent Hirsi Halal Ali op een bedje van geïmporteerde tagliatelle, een wereldgerecht.”
Nostradamus sprak over het einde der tijden, iedereen verklaarde hem voor gek.
Ik vind Nostradamus een held, een echte ziener. Het einde der tijden is namelijk allang aangebroken, sterker, we zitten er middenin.
Burgeroorlogen, massavernietigingswapens, lijkschennis, ‘Albert Heijn-helden’, parlementaire enquêtes, bezuinigingen, LPF fopneuzen, departementale chaos, vermisten, liquidaties, collateral damage, Saddamologie, zorghoppers, etc, etc…
Was er dan niets leuks in deze wereld in 2003?
Jawel, Jamai is homoseksueel geworden, da’s leuk voor hem.
olivier
|
Fitness
Nog een paar dagen en dan begint het nieuwe jaar. Veel dames nemen zich dan voor dat ze het komend jaar wat aan hun lichaam willen doen en duiken fanatiek de sportschool in.
DOE HET NIET.. Please… (NSFW) Meer? klik dan hier!
|
The size is important
Dames en klein geschapen mannen. Er is hoop. Aanschouw de “penistretcher”. Binnen vier maanden al enkele centimeters extra. Wat een verassing voor de kerst of andere feestdagen. Het weegt bijna niets en is makkelijk mee te nemen. Dus ook op vakantie kan het rekken gewoon doorgaan (Tip: doe dit niet in je zwembroek). Wat een uitvinding..!!! En dat voor maar $ 279.00 (plus $ 15.00 verzendkosten) Da's geen geld voor een grote leuter..!!!
|
Shock & Awe
Het voordeel van een terugblik is de realisatie van het punt waar je bent aanbelandt.
Termen als: “Vroeger was alles beter” en “Je had de oorlog eens mee moeten maken.”, sterven een langzame maar zekere dood. Want ik héb een oorlog meegemaakt, live.
Op TV, bij ‘Show van Nederland.’
(lees verder...)
Shock & Awe
Het voordeel van een terugblik is de realisatie van het punt waar je bent aanbelandt.
Termen als: “Vroeger was alles beter” en “Je had de oorlog eens mee moeten maken.”, sterven een langzame maar zekere dood. Want ik héb een oorlog meegemaakt, live.
Op TV, bij ‘Show van Nederland.’
De man wiens huis net tot puin is gebombardeerd, is een blinde geworden omdat het glas van zijn olielampje in zijn gezicht in duizend scherven uiteen spatte.
Niets van zijn lemen hutje is er over. Alleen zijn moestuintje is, weliswaar onder het puin, intact gebleven.
De man slaat zijn stoffige handen op en keert zijn getekend gezicht naar de hemel en roept:
“Ik heb niets meer God. Geen vrouw, geen kind, geen hoop, niets!!”
“Maar wel een moestuintje”, geeft Jan-Peter Balkende als commentaar op de door Gerard Joling getoonde beelden.”
“Ik constateer dat hier een onwaarheid verteld wordt”, preekt Jan-Peter bovendien.
“En wanneer de onwaarheid is gesproken, is daar geen kruid tegen gewassen. Zelfs niet in dat tuintje met SP tomaatjes.”
Neem de duizend bommen en granaten kapitein Haddock, vermenigvuldig dat met een miljoentje of zes en je hebt de Shock & Awe tactiek van Bush.
In eerste instantie dacht ik dat juist dat de Shock & Awe tactiek bedoeld was voor leedminnend Nederland op TV.
Verminking, ontheemding en ontzieling rechtstreeks bij Barend en van Dorp op de buis.
Ik dacht serieus dat het meisje dat zo hard riep dat wij allemaal wakker moesten worden op deze oorlog doelde. “Zijn jullie er nog?!” Dat het de Shocktherapie van het bejaardenprogramma van RTL4 was.
Helaas, het blijkt enkel en alleen het programma te zijn dat Ali Chemicalie ó zo graag als gast wilde hebben. Want Ali heeft nog wel een goedje waar dat kruid helemáál niet tegen gewassen is.
“Elk voordeel heb z’n nadeel” zei JC ooit. En JC heeft in beginsel gelijk.
Persoonlijk draai ik het liever om: Elk nadeel heb z’n voordeel.
Hoeveel gezinnen hebben heerlijk onder hun nieuwe George W. dekbedovertrek kunnen slapen omdat er duizenden bommen en granaten extra geproduceerd moesten worden?
Hoeveel filmscripts zijn er door briljant zieke geesten verzonnen om die staatskas weer aan te vullen? Hoeveel koffiekopjes, T-shirts, kruidenmixen, servetringen, draagtassen en bekerhouders met de afbeelding of inscriptie van Dobbeljoe zijn er gemaakt?
Momenteel zit ik vol spanning te wachten op de Bush-all-in-one pleeborstel die ik gebruik na mijn reet te hebben afgeveegd met het dubbel gelaagde en extra softe Bush pleepapier.
Het voordeel van een terugblik is de realisatie van het punt waar je bent aanbelandt.
En dat is het punt dat ik nog even naar Bart Smit moet snellen voor mijn neefje.
Mijn neefje vindt oorlog ‘vet cool.’
Hij wil nog wel zo’n oorlog, graag zelfs.
Maar dan wel duizend maal zo heftig en met veel meer bloed en leed.
Hij heeft deel twee namelijk uitgespeeld op zijn Playstation en kan niet wachten tot hij deel 3, Shock & Awe heeft.
Olivier
De moeder van..
.. Spongebob (klik op de pic).
Rage
Overgewaaid uit Irak. De nieuwste rage. Het traditionele neusgieten. Weg met de saaie winteravonden en verstopte neuzen. Bestel nu de twee theepotten van echt Iraaks koper, dan doen wij er gratis twee neusringen bij. Dit alles voor maar twee kamelen € 45,-
Zoekplaatje
Zoek de eend!
(Voor de gevorderde puzzelaar of padvinder). Meer? klik dan hier!
Creatief met beroemdheden
Omdat ik altijd al waanzinnig gefascineerd ben door de wereld die digitale feauteaubewerking heet, hier een leuk staaltje
creatief met beroemdheden...
Big Brother
Weet je, afgelopen jaar is er geen Big Brother geweest. En ik heb het niet eens gemist! Zelfs de website is opgeheven! Laten we het zo maar houden...
Discount TV.
Ik verkoop mijn ziel aan de duivel. Een hommage aan Lucifer. Mijn doelgroep is het kantklos-publiek, de Tooske posterplakkers, de dames die in Wibi Soerjadi hun ideale schoonzoon vinden. Zij die in de ontkenningsfase van hun menogeur zitten en zij met hun RSI Idols sms-duim.
Met een spraakwater gelijk aan het speeksel van Brugman en de looks van een Adonis uit de eenentwintigste eeuw, koop ik zendtijd op bij de staatstelevisie.
(lees verder...)
Discount TV.
Ik verkoop mijn ziel aan de duivel. Een hommage aan Lucifer. Mijn doelgroep is het kantklos-publiek, de Tooske posterplakkers, de dames die in Wibi Soerjadi hun ideale schoonzoon vinden. Zij die in de ontkenningsfase van hun menogeur zitten en zij met hun RSI Idols sms-duim.
Met een spraakwater gelijk aan het speeksel van Brugman en de looks van een Adonis uit de eenentwintigste eeuw, koop ik zendtijd op bij de staatstelevisie.
“Goedemorgen dames, het is klokslag acht uur en u zit weer gezellig voor de buis met uw,
Max Havelaartje en uw drieëntachtig-granenbiscuitje. Vandaag, en alleen vandaag mag ik U van de grote baas de superdepuper kans bieden. Gaat u maar na, hoe groot schat u de kans dat er op dit vroege tijdstip überhaupt iemand naar dit programma kijkt. Dat maakt het voor u wel heel gemakkelijk, niet? Lieve kijker, u behoort tot een bijzónder select gezelschap, dat beseft u toch wel? Ik zie u daar wel zitten op uw Leen Bakkertje, met dat schilderij aan de muur met het huilende jongetje.
Nogmaals speciaal voor u, deze aanbieding. U kunt nú bellen om GRATIS uw geld te storten!!
Geen gedoe met een jackpot of bordjes omdraaien!! Jongens hebben al een beller aan de lijn? Niet? Mensen, wat gebeurt er?! U bent praktisch de enige kijker en u belt niet? Dit is echt een unieke kans uw geld over te maken. Een once in a lifetime opportunity, zoals de Engelsen zeggen.
Lieve, lieve mensen, wie maakt me los?!
Wat hoor ik? De jury in mijn ‘oortje’ zegt me dat als u nu honderdvijftig euro stort u maarliefst twintig procent korting krijgt!! U maakt me gek al u nu niet belt!!
We hebben een beller hoor ik? Wie heb ik aan de lijn?…….Tooske, zeg ik dat goed? Oh oké, Dooske. Hallo Dooske. Beste Dooske, heb jij enig idee wat jij hier ontketent in de studio? Niet? Dat is dan maar goed ook. Ik hoor van de jury dat jij maarliefst driehonderd euro stort, Dooske?!
Driehonderd euro!! Dames en heren, we have a winner!! En daarbovenop toffe Dooske, krijg jij sowieso veertig procent korting!! Dat is honderdtwintig euri!! Wat zegt de jury, wat hoor ik? Mensen dit is té gek!! Je krijgt er nog eens tien procent bovenop!! Dat betekent dat jij, Dooske, in plaats van honderdtwintig, honderdvijftig euro mag gaan storten!! Wat vind je daarvan, fantastisch toch!!?? Je bent sprakeloos, ik hoor het.
Nou u ziet het, iedereen kan er door komen!! Zelfs Dooske!!
Lieve mensen, ik zie de aftiteling al lopen, dat betekent dat we gaan stoppen en plaats gaan maken voor Lulijzer Lingo!!
Namens de sponsor 'Praten als Brugman keukens' dank ik u voor het kijken, en tot morgen!!”
…
Kat in ’t bakkie, toch?
Olivier
Roterende borstoplegging
Gespannen, nerveus, last van stress..?? Even vijf minuten per dag rondjes draaien met je muis op deze site en je kunt er weer dagen tegenaan. God, wat ben ik ontspannen…
Altijd handig
Vliegdekschip kopen? Dat kan en waar anders dan op eBay. Handig voor de boodschappen of om mee te vissen op de Nieuwkoopse plassen.
De foto en zijn verhaal
Ook op deze eerste Donderdag van het nieuwe jaar uiteraard weer een nieuwe: De foto en zijn verhaal.
Graag zou ik van jullie willen weten wie dit is, wat ze daar doet of waarom zij er ligt..???
De beste wensen
Met veel drank, drugs en geile neuqseks..!!! Dat 2004 een nog succesvoller jaar wordt voor Drijfzand en ik wil meteen iedereen bedanken voor hun zuigende input en comments, want dat is wat Drijfzand groot maakt. Ik word er helemaal emotioneel van.. Ik begin alvast met zuipen. Proost!
Lustrijder
Ik ben vóór handsfree bevredigen!
Spelletjes
Weet je van gekkigheid niet wat je moet doen om oudejaarsavond door te komen en heb je bier of andersoortige alcoholische versnaperingen in de kelder of koelkast liggen? Check dan even deze site... Ook handig als je wilt weten waar je goedkoop bier kunt krijgen...
Verder wens ik iedereen een "spetterend" 2004! Vooral Olivier!
Like a virgin...
Voor alle Madonna fans (ook voor de niet fans die gewoon een geile blote Madonna willen zien). Persoonlijk vind ik dat ze er nog steeds waanzinnig goed uit ziet. Ik doe het er op!
Radio3FM jaarmix 2003
De 3FM jaarmix van dit jaar. Start om 11:15 uur en duurt 55 minuten.
UPDATE: Nou dat was 'm. Geheel in het teken van de dance en (hard) trance. Ik vind dat de makers weer een goed stukje mixwerk hebben afgeleverd.
Mijn goede voornemen is...
... Eeeuuh. Meer drinken, roken en geile neuqseks. Heb jij nog goede voornemens? Bij www.nieuwjaar.nl kun jij je goede voornemens mailen naar vrienden, familie of collega's. Dan weet je zeker dat er altijd iemand is die je er op aanspreekt als je binnen een week je voornemens verbreekt.
STV Lekstreek de gekste!
Zo kwam ik op (uiteraard) Lycos de schaatstrainingvereniging Lekstreek tegen. Leuk, maar waarom wordt de site afgeschermd met een password? Wat hebben deze rijders van het blanke metaal te verbergen? Nu uren mijn “brute force cracker” te hebben losgelaten op het Javascript was de 256 bits encryptie uiteindelijk gebroken en kon ik een kijkje nemen op de rest van de site. Het eerste wat me in het oog sprong waren de lullige foto's en het bewijs dat je van schaatsen constipatie krijgt. Wat ook erg verrassend was waren de CU2 profielen van verschillende leden van de club. Zo hebben we éne Eline die wel erg trots op haar kont is. Zoals je hier en hier kunt zien. Uiteraard gebruik makend van het open dir protocol. Dat de dames de zonnebank niet schuwen is ook wel duidelijk. Kortom, een fantastisch leuke site, goed afgeschermd en ik zou zeggen, ga vooral zo door in 2004. STV Lekstreek de gekste! (Is er een dokter in de zaal..??)
Knightrider
Ook altijd genoten van de avonturen van Michael Knight & Kitt?
De mensen die deze toyota in dit filmpje verbouwd hebben in ieder geval wel! (WMV, 10 MB)
Na mij de zondvloed.
Gelukkig zijn die hypocriete kerstdagen voorbij.
Gezellig je bijstandsmaagje vullen met over datum zijnde Albert Heijn producten. En spelletjes, veel spelletjes spelen. Triviant, Colonisten van Catan en Scrabble.
(“Hè wat staat daar?’ “Kindercarnavaloptochtvoorbereidingswerkzaamhedenleiderscomité’ Dat is dan 83 keer woordwaarde, en 386 keer letterwaarde.”)
Zelf heb ik met kerst George Dobbeljoetje gespeelt. Een plastic stuffed turkey naar binnen werken en diefje met verlos spelen. Ik was Saddam.
(lees verder...)
Na mij de zondvloed.
Gelukkig zijn die hypocriete kerstdagen voorbij.
Gezellig je bijstandsmaagje vullen met over datum zijnde Albert Heijn producten. En spelletjes, veel spelletjes spelen. Triviant, Colonisten van Catan en Scrabble.
(“Hè wat staat daar?’ “Kindercarnavaloptochtvoorbereidingswerkzaamhedenleiderscomité’ Dat is dan 83 keer woordwaarde, en 386 keer letterwaarde.”)
Zelf heb ik met kerst George Dobbeljoetje gespeelt. Een plastic stuffed turkey naar binnen werken en diefje met verlos spelen. Ik was Saddam.
Bullshit, dat hele kerstgedoe. Als twijfelheiden heeft niemand mij nog weten te overtuigen, zelfs Henny Huisman niet. Hoewel, zou Regina Romeyn mij tot haar roepen en zeggen dat ze het lichaam van Christus is, dan zou ik gaarne wat heiligschennis willen plegen.
Maar geloven, denk het niet.
Nu staan we dan collectief aan de grens van weemoed naar depressie, de borderline van fiasco naar inferno, grens van misère naar totale chaos. Een bewogen jaar dat 2003.
Want is Nederland druk of vol? Misschien te vol met te drukke mensen?
Mike J. en moeder Wanda Rikkers krijgen respectievelijk twaalf en acht jaar cel voor het in stukken zagen en het invriezen van een klein kind.
Da’s mooi. Dat is economisch inzicht. Even later kwam namelijk de informatie dat de koopkracht er op achteruit zou gaan. “Nee schat, je hoeft niet naar de winkel, we hebben nog wel wat in de vriezer liggen.”
Hirsi Ali noemt Mohammed een perverse man.
Is er dan niemand bij de VVD die wél als de rest van weldenkend Nederland ziet dat die vrouw psychische problemen heeft. Is er geen regressie- therapie voor haar mogelijk die zover terug gaat dat de grenzen voor haar nog gewoon op slot zijn?
Tweeduizend drie was het jaar waar vergaderen veertien miljard euro kostte.
“Voorzitter, wat staat er op de agenda?’ ‘Nou dit is een amuse van honderd procent Hirsi Halal Ali op een bedje van geïmporteerde tagliatelle, een wereldgerecht.”
Nostradamus sprak over het einde der tijden, iedereen verklaarde hem voor gek.
Ik vind Nostradamus een held, een echte ziener. Het einde der tijden is namelijk allang aangebroken, sterker, we zitten er middenin.
Burgeroorlogen, massavernietigingswapens, lijkschennis, ‘Albert Heijn-helden’, parlementaire enquêtes, bezuinigingen, LPF fopneuzen, departementale chaos, vermisten, liquidaties, collateral damage, Saddamologie, zorghoppers, etc, etc…
Was er dan niets leuks in deze wereld in 2003?
Jawel, Jamai is homoseksueel geworden, da’s leuk voor hem.
olivier
Me Marcello, you
...Tarzan..??? (NSFW) Meer? klik dan hier!
Fitness
Nog een paar dagen en dan begint het nieuwe jaar. Veel dames nemen zich dan voor dat ze het komend jaar wat aan hun lichaam willen doen en duiken fanatiek de sportschool in.
DOE HET NIET.. Please… (NSFW) Meer? klik dan hier!
The size is important
Dames en klein geschapen mannen. Er is hoop. Aanschouw de “penistretcher”. Binnen vier maanden al enkele centimeters extra. Wat een verassing voor de kerst of andere feestdagen. Het weegt bijna niets en is makkelijk mee te nemen. Dus ook op vakantie kan het rekken gewoon doorgaan (Tip: doe dit niet in je zwembroek). Wat een uitvinding..!!! En dat voor maar $ 279.00 (plus $ 15.00 verzendkosten) Da's geen geld voor een grote leuter..!!!
Shock & Awe
Het voordeel van een terugblik is de realisatie van het punt waar je bent aanbelandt.
Termen als: “Vroeger was alles beter” en “Je had de oorlog eens mee moeten maken.”, sterven een langzame maar zekere dood. Want ik héb een oorlog meegemaakt, live.
Op TV, bij ‘Show van Nederland.’
(lees verder...)
Shock & Awe
Het voordeel van een terugblik is de realisatie van het punt waar je bent aanbelandt.
Termen als: “Vroeger was alles beter” en “Je had de oorlog eens mee moeten maken.”, sterven een langzame maar zekere dood. Want ik héb een oorlog meegemaakt, live.
Op TV, bij ‘Show van Nederland.’
De man wiens huis net tot puin is gebombardeerd, is een blinde geworden omdat het glas van zijn olielampje in zijn gezicht in duizend scherven uiteen spatte.
Niets van zijn lemen hutje is er over. Alleen zijn moestuintje is, weliswaar onder het puin, intact gebleven.
De man slaat zijn stoffige handen op en keert zijn getekend gezicht naar de hemel en roept:
“Ik heb niets meer God. Geen vrouw, geen kind, geen hoop, niets!!”
“Maar wel een moestuintje”, geeft Jan-Peter Balkende als commentaar op de door Gerard Joling getoonde beelden.”
“Ik constateer dat hier een onwaarheid verteld wordt”, preekt Jan-Peter bovendien.
“En wanneer de onwaarheid is gesproken, is daar geen kruid tegen gewassen. Zelfs niet in dat tuintje met SP tomaatjes.”
Neem de duizend bommen en granaten kapitein Haddock, vermenigvuldig dat met een miljoentje of zes en je hebt de Shock & Awe tactiek van Bush.
In eerste instantie dacht ik dat juist dat de Shock & Awe tactiek bedoeld was voor leedminnend Nederland op TV.
Verminking, ontheemding en ontzieling rechtstreeks bij Barend en van Dorp op de buis.
Ik dacht serieus dat het meisje dat zo hard riep dat wij allemaal wakker moesten worden op deze oorlog doelde. “Zijn jullie er nog?!” Dat het de Shocktherapie van het bejaardenprogramma van RTL4 was.
Helaas, het blijkt enkel en alleen het programma te zijn dat Ali Chemicalie ó zo graag als gast wilde hebben. Want Ali heeft nog wel een goedje waar dat kruid helemáál niet tegen gewassen is.
“Elk voordeel heb z’n nadeel” zei JC ooit. En JC heeft in beginsel gelijk.
Persoonlijk draai ik het liever om: Elk nadeel heb z’n voordeel.
Hoeveel gezinnen hebben heerlijk onder hun nieuwe George W. dekbedovertrek kunnen slapen omdat er duizenden bommen en granaten extra geproduceerd moesten worden?
Hoeveel filmscripts zijn er door briljant zieke geesten verzonnen om die staatskas weer aan te vullen? Hoeveel koffiekopjes, T-shirts, kruidenmixen, servetringen, draagtassen en bekerhouders met de afbeelding of inscriptie van Dobbeljoe zijn er gemaakt?
Momenteel zit ik vol spanning te wachten op de Bush-all-in-one pleeborstel die ik gebruik na mijn reet te hebben afgeveegd met het dubbel gelaagde en extra softe Bush pleepapier.
Het voordeel van een terugblik is de realisatie van het punt waar je bent aanbelandt.
En dat is het punt dat ik nog even naar Bart Smit moet snellen voor mijn neefje.
Mijn neefje vindt oorlog ‘vet cool.’
Hij wil nog wel zo’n oorlog, graag zelfs.
Maar dan wel duizend maal zo heftig en met veel meer bloed en leed.
Hij heeft deel twee namelijk uitgespeeld op zijn Playstation en kan niet wachten tot hij deel 3, Shock & Awe heeft.
Olivier
De moeder van..
.. Spongebob (klik op de pic).
Rage
Overgewaaid uit Irak. De nieuwste rage. Het traditionele neusgieten. Weg met de saaie winteravonden en verstopte neuzen. Bestel nu de twee theepotten van echt Iraaks koper, dan doen wij er gratis twee neusringen bij. Dit alles voor maar twee kamelen € 45,-
Zoekplaatje
Zoek de eend!
(Voor de gevorderde puzzelaar of padvinder). Meer? klik dan hier!
Creatief met beroemdheden
Omdat ik altijd al waanzinnig gefascineerd ben door de wereld die digitale feauteaubewerking heet, hier een leuk staaltje
creatief met beroemdheden...
Big Brother
Weet je, afgelopen jaar is er geen Big Brother geweest. En ik heb het niet eens gemist! Zelfs de website is opgeheven! Laten we het zo maar houden...
Discount TV.
Ik verkoop mijn ziel aan de duivel. Een hommage aan Lucifer. Mijn doelgroep is het kantklos-publiek, de Tooske posterplakkers, de dames die in Wibi Soerjadi hun ideale schoonzoon vinden. Zij die in de ontkenningsfase van hun menogeur zitten en zij met hun RSI Idols sms-duim.
Met een spraakwater gelijk aan het speeksel van Brugman en de looks van een Adonis uit de eenentwintigste eeuw, koop ik zendtijd op bij de staatstelevisie.
(lees verder...)
Discount TV.
Ik verkoop mijn ziel aan de duivel. Een hommage aan Lucifer. Mijn doelgroep is het kantklos-publiek, de Tooske posterplakkers, de dames die in Wibi Soerjadi hun ideale schoonzoon vinden. Zij die in de ontkenningsfase van hun menogeur zitten en zij met hun RSI Idols sms-duim.
Met een spraakwater gelijk aan het speeksel van Brugman en de looks van een Adonis uit de eenentwintigste eeuw, koop ik zendtijd op bij de staatstelevisie.
“Goedemorgen dames, het is klokslag acht uur en u zit weer gezellig voor de buis met uw,
Max Havelaartje en uw drieëntachtig-granenbiscuitje. Vandaag, en alleen vandaag mag ik U van de grote baas de superdepuper kans bieden. Gaat u maar na, hoe groot schat u de kans dat er op dit vroege tijdstip überhaupt iemand naar dit programma kijkt. Dat maakt het voor u wel heel gemakkelijk, niet? Lieve kijker, u behoort tot een bijzónder select gezelschap, dat beseft u toch wel? Ik zie u daar wel zitten op uw Leen Bakkertje, met dat schilderij aan de muur met het huilende jongetje.
Nogmaals speciaal voor u, deze aanbieding. U kunt nú bellen om GRATIS uw geld te storten!!
Geen gedoe met een jackpot of bordjes omdraaien!! Jongens hebben al een beller aan de lijn? Niet? Mensen, wat gebeurt er?! U bent praktisch de enige kijker en u belt niet? Dit is echt een unieke kans uw geld over te maken. Een once in a lifetime opportunity, zoals de Engelsen zeggen.
Lieve, lieve mensen, wie maakt me los?!
Wat hoor ik? De jury in mijn ‘oortje’ zegt me dat als u nu honderdvijftig euro stort u maarliefst twintig procent korting krijgt!! U maakt me gek al u nu niet belt!!
We hebben een beller hoor ik? Wie heb ik aan de lijn?…….Tooske, zeg ik dat goed? Oh oké, Dooske. Hallo Dooske. Beste Dooske, heb jij enig idee wat jij hier ontketent in de studio? Niet? Dat is dan maar goed ook. Ik hoor van de jury dat jij maarliefst driehonderd euro stort, Dooske?!
Driehonderd euro!! Dames en heren, we have a winner!! En daarbovenop toffe Dooske, krijg jij sowieso veertig procent korting!! Dat is honderdtwintig euri!! Wat zegt de jury, wat hoor ik? Mensen dit is té gek!! Je krijgt er nog eens tien procent bovenop!! Dat betekent dat jij, Dooske, in plaats van honderdtwintig, honderdvijftig euro mag gaan storten!! Wat vind je daarvan, fantastisch toch!!?? Je bent sprakeloos, ik hoor het.
Nou u ziet het, iedereen kan er door komen!! Zelfs Dooske!!
Lieve mensen, ik zie de aftiteling al lopen, dat betekent dat we gaan stoppen en plaats gaan maken voor Lulijzer Lingo!!
Namens de sponsor 'Praten als Brugman keukens' dank ik u voor het kijken, en tot morgen!!”
…
Kat in ’t bakkie, toch?
Olivier
Roterende borstoplegging
Gespannen, nerveus, last van stress..?? Even vijf minuten per dag rondjes draaien met je muis op deze site en je kunt er weer dagen tegenaan. God, wat ben ik ontspannen…
Altijd handig
Vliegdekschip kopen? Dat kan en waar anders dan op eBay. Handig voor de boodschappen of om mee te vissen op de Nieuwkoopse plassen.
De foto en zijn verhaal
Ook op deze eerste Donderdag van het nieuwe jaar uiteraard weer een nieuwe: De foto en zijn verhaal.
Graag zou ik van jullie willen weten wie dit is, wat ze daar doet of waarom zij er ligt..???
De beste wensen
Met veel drank, drugs en geile neuqseks..!!! Dat 2004 een nog succesvoller jaar wordt voor Drijfzand en ik wil meteen iedereen bedanken voor hun zuigende input en comments, want dat is wat Drijfzand groot maakt. Ik word er helemaal emotioneel van.. Ik begin alvast met zuipen. Proost!
Lustrijder
Ik ben vóór handsfree bevredigen!
Spelletjes
Weet je van gekkigheid niet wat je moet doen om oudejaarsavond door te komen en heb je bier of andersoortige alcoholische versnaperingen in de kelder of koelkast liggen? Check dan even deze site... Ook handig als je wilt weten waar je goedkoop bier kunt krijgen...
Verder wens ik iedereen een "spetterend" 2004! Vooral Olivier!
Like a virgin...
Voor alle Madonna fans (ook voor de niet fans die gewoon een geile blote Madonna willen zien). Persoonlijk vind ik dat ze er nog steeds waanzinnig goed uit ziet. Ik doe het er op!
Radio3FM jaarmix 2003
De 3FM jaarmix van dit jaar. Start om 11:15 uur en duurt 55 minuten.
UPDATE: Nou dat was 'm. Geheel in het teken van de dance en (hard) trance. Ik vind dat de makers weer een goed stukje mixwerk hebben afgeleverd.
Mijn goede voornemen is...
... Eeeuuh. Meer drinken, roken en geile neuqseks. Heb jij nog goede voornemens? Bij www.nieuwjaar.nl kun jij je goede voornemens mailen naar vrienden, familie of collega's. Dan weet je zeker dat er altijd iemand is die je er op aanspreekt als je binnen een week je voornemens verbreekt.
STV Lekstreek de gekste!
Zo kwam ik op (uiteraard) Lycos de schaatstrainingvereniging Lekstreek tegen. Leuk, maar waarom wordt de site afgeschermd met een password? Wat hebben deze rijders van het blanke metaal te verbergen? Nu uren mijn “brute force cracker” te hebben losgelaten op het Javascript was de 256 bits encryptie uiteindelijk gebroken en kon ik een kijkje nemen op de rest van de site. Het eerste wat me in het oog sprong waren de lullige foto's en het bewijs dat je van schaatsen constipatie krijgt. Wat ook erg verrassend was waren de CU2 profielen van verschillende leden van de club. Zo hebben we éne Eline die wel erg trots op haar kont is. Zoals je hier en hier kunt zien. Uiteraard gebruik makend van het open dir protocol. Dat de dames de zonnebank niet schuwen is ook wel duidelijk. Kortom, een fantastisch leuke site, goed afgeschermd en ik zou zeggen, ga vooral zo door in 2004. STV Lekstreek de gekste! (Is er een dokter in de zaal..??)
Knightrider
Ook altijd genoten van de avonturen van Michael Knight & Kitt?
De mensen die deze toyota in dit filmpje verbouwd hebben in ieder geval wel! (WMV, 10 MB)
Na mij de zondvloed.
Gelukkig zijn die hypocriete kerstdagen voorbij.
Gezellig je bijstandsmaagje vullen met over datum zijnde Albert Heijn producten. En spelletjes, veel spelletjes spelen. Triviant, Colonisten van Catan en Scrabble.
(“Hè wat staat daar?’ “Kindercarnavaloptochtvoorbereidingswerkzaamhedenleiderscomité’ Dat is dan 83 keer woordwaarde, en 386 keer letterwaarde.”)
Zelf heb ik met kerst George Dobbeljoetje gespeelt. Een plastic stuffed turkey naar binnen werken en diefje met verlos spelen. Ik was Saddam.
(lees verder...)
Na mij de zondvloed.
Gelukkig zijn die hypocriete kerstdagen voorbij.
Gezellig je bijstandsmaagje vullen met over datum zijnde Albert Heijn producten. En spelletjes, veel spelletjes spelen. Triviant, Colonisten van Catan en Scrabble.
(“Hè wat staat daar?’ “Kindercarnavaloptochtvoorbereidingswerkzaamhedenleiderscomité’ Dat is dan 83 keer woordwaarde, en 386 keer letterwaarde.”)
Zelf heb ik met kerst George Dobbeljoetje gespeelt. Een plastic stuffed turkey naar binnen werken en diefje met verlos spelen. Ik was Saddam.
Bullshit, dat hele kerstgedoe. Als twijfelheiden heeft niemand mij nog weten te overtuigen, zelfs Henny Huisman niet. Hoewel, zou Regina Romeyn mij tot haar roepen en zeggen dat ze het lichaam van Christus is, dan zou ik gaarne wat heiligschennis willen plegen.
Maar geloven, denk het niet.
Nu staan we dan collectief aan de grens van weemoed naar depressie, de borderline van fiasco naar inferno, grens van misère naar totale chaos. Een bewogen jaar dat 2003.
Want is Nederland druk of vol? Misschien te vol met te drukke mensen?
Mike J. en moeder Wanda Rikkers krijgen respectievelijk twaalf en acht jaar cel voor het in stukken zagen en het invriezen van een klein kind.
Da’s mooi. Dat is economisch inzicht. Even later kwam namelijk de informatie dat de koopkracht er op achteruit zou gaan. “Nee schat, je hoeft niet naar de winkel, we hebben nog wel wat in de vriezer liggen.”
Hirsi Ali noemt Mohammed een perverse man.
Is er dan niemand bij de VVD die wél als de rest van weldenkend Nederland ziet dat die vrouw psychische problemen heeft. Is er geen regressie- therapie voor haar mogelijk die zover terug gaat dat de grenzen voor haar nog gewoon op slot zijn?
Tweeduizend drie was het jaar waar vergaderen veertien miljard euro kostte.
“Voorzitter, wat staat er op de agenda?’ ‘Nou dit is een amuse van honderd procent Hirsi Halal Ali op een bedje van geïmporteerde tagliatelle, een wereldgerecht.”
Nostradamus sprak over het einde der tijden, iedereen verklaarde hem voor gek.
Ik vind Nostradamus een held, een echte ziener. Het einde der tijden is namelijk allang aangebroken, sterker, we zitten er middenin.
Burgeroorlogen, massavernietigingswapens, lijkschennis, ‘Albert Heijn-helden’, parlementaire enquêtes, bezuinigingen, LPF fopneuzen, departementale chaos, vermisten, liquidaties, collateral damage, Saddamologie, zorghoppers, etc, etc…
Was er dan niets leuks in deze wereld in 2003?
Jawel, Jamai is homoseksueel geworden, da’s leuk voor hem.
olivier
Me Marcello, you
...Tarzan..??? (NSFW) Meer? klik dan hier!
Fitness
Nog een paar dagen en dan begint het nieuwe jaar. Veel dames nemen zich dan voor dat ze het komend jaar wat aan hun lichaam willen doen en duiken fanatiek de sportschool in.
DOE HET NIET.. Please… (NSFW) Meer? klik dan hier!
The size is important
Dames en klein geschapen mannen. Er is hoop. Aanschouw de “penistretcher”. Binnen vier maanden al enkele centimeters extra. Wat een verassing voor de kerst of andere feestdagen. Het weegt bijna niets en is makkelijk mee te nemen. Dus ook op vakantie kan het rekken gewoon doorgaan (Tip: doe dit niet in je zwembroek). Wat een uitvinding..!!! En dat voor maar $ 279.00 (plus $ 15.00 verzendkosten) Da's geen geld voor een grote leuter..!!!
